Сценарий медицинского осмотра


сценарий ВКМ Online > Свадьбы, Все для Ведущих, КВН > Как оживить скучную вечеринку > Игры, конкурсы > Игра "Диагнозы", "Медосмотр"

PDA

Просмотр полной версии : Игра "Диагнозы", "Медосмотр"


Adovgerd

01.06.2011, 11:48

у меня есть конкурс "Поставь диагноз". Под него можно нарезать песни. "Резать не умею."
Поставь диагноз - 3
Федоров Дмитрий, шоу мен, ведущий программ
на "Курган - Р2 - Авторадио"
Участникам конкурса необходимо поставить диагноз герою песни.
1. И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло. (Острая сердечная недостаточность.)
2. Если ты меня не услышишь,
Значит, наступила зима. (Отит.)
3. А я милого узнаю по походке. (Плоскостопие.)
4. Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя. (Суицидальный синдром.)
5. Нету логики в мыслях твоих,
Как мне истину в них отыскать? (Шизофрения.)
6. Что ж ты, милая, смотришь искоса,
Низко голову наклоня? (Остеохондроз.)
7. А рассвет уже все заметнее,
Так, пожалуйста, будь добра... (Похмельный синдром.)
Поставь диагноз
Участники отгадывают, какой диагноз можно поставить герою песни:
1. Суди люди, суди Бог,
Как же я любила.
По морозу босиком
К милому ходила. (ОРЗ.)
2. Напилася я пьяна,
Не дойду я до дому. (Алкоголизм)
3. Снова замерло все до рассвета.
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь.
Только слышно - на улице где-то
Одинокая бродит гармонь. (Бессонница.)
4. На закате ходит парень
Возле дома моего.
Поморгает мне глазами
И не скажет ничего. (Нервный тик.)
5. Сладку ягоду рвали вместе.
Горьку ягоду - я одна. (Отравление.)
6. То мне голос твой почудится,
То шаги твои услышу я за дверью! (Галлюцинации.)
7. Зря ругаешь дождь, зря его ругаешь.
Ты стоишь и ждешь, а зачем не знаешь. (Склероз.)
8. Горячее солнце, горячий песок,
Горячие губы - воды бы глоток. (Солнечный удар.)
9. Пусть пропахли руки дождем и бензином,
И посеребрила виски седина. (Токсикомания.)
10. Мы вам честно сказать хотим,
На девчонок мы больше не глядим. (Импотенция.)
11. Распустилась черемуха,
Нарядилась невестою.
На душе одиноко так,
Не найду себе места я. (Аллергия.)
12. Замела метель дороги,
Скрылся сонный след…
Стынут руки, стынут ноги,
А его все нет и нет. (Обморожение.)
13. И в этот миг шерстью покрылся лик девичий,
Красен стал глаз,
А голос - птичий. И волчий лик! (Белая горячка.)
14. О какой медицинской профессии поет О. Газманов?
Далеко, далеко, далеко
Мой единственный, преданный друг.
Нелегко, нелегко, нелегко
Без надежных, проверенных рук. (Массажист.)
Поставь диагноз - 2
Федоров Дмитрий
Предложите участникам конкурса по фразе отгадать, что это может означать:
1. Ничто на земле не проходит бесследно... Что это такое? (Беременность.)
2. Каждый хочет иметь и невесту, и друга... Что это такое? (Половое расстройство.)
3. Почему-то глаза смотрят не на меня, взгляд прекрасен… Что это такое? (Косоглазие.)
4. Голубая луна тому виной, все в округе говорили... Что это такое? (Гомосексуализм.)
---------- Post added at 11:48 ---------- Previous post was at 11:47 ----------
Вполне возможно, что сам конкурс был взят с нашего сайта. Спасибо Федорову Дмитрию

Алиса!!!

01.06.2011, 17:42

Встречайте тётю доктора!

УДАЧА

01.06.2011, 19:40

У меня такие нарезки под диагнозы

УДАЧА

01.06.2011, 20:07

Вот это тоже подойдет

Алиса!!!

01.06.2011, 23:58

И вот это может подойти

УДАЧА

02.06.2011, 16:46

Еще нарыла в своих закромах....

УДАЧА

14.06.2011, 21:51

Понравилось!!!! Еще немного про медицину....

УДАЧА

14.06.2011, 21:54

и еще....

И-РИ-ША

15.06.2011, 07:42

PARDON ошибся! Не понравилось!
Нравится все ваши нарезки, как всегда с перчиком, люблю такое!KISSED
Добавляю в копилочку к диагнозам.

milashkaktn

31.07.2011, 13:22

Я не тамада, но люблю организовывать в кругу своих друзей какие-нибудь тематические вечеринки. Играс ДИАГНОЗ провожу на BOTANIKparty - Вечеринке для Ботаников и на ВЕЧЕРИНКЕ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ - с медицинским уклоном.
Игра всегда проходит на УРА! Вот несколько нарезок.

milashkaktn

31.07.2011, 13:34

Вот ещё несколько нарезок. Пользуйтесь..

milashkaktn

31.07.2011, 14:56

Очень жаль, что нарезки формата.wma не загружаются.
Основная часть нарезана в этом формате :-(

milashkaktn

03.08.2011, 12:34

УРА! Получилось переделать расширение. Я собой ГОРЖУСЬ! :-)

milashkaktn

03.08.2011, 12:41

Получайте...

milashkaktn

03.08.2011, 12:51

Ловите ещё несколько...

Виктория В.С.

17.08.2011, 12:20

Спасибо ОГРОМНОЕ!!!! Выручили! Давно смотрю и облизываюсь на "диагнозы".
Когда-то давно делали эту забаву, хорошо проходит. После диагноза можно провести "борьбу с вирусами" - собираем группу гостей - можно тех, кто больше всех угадал "диагназов", к левой ноге участника прикрепляется воз.шарик и под веселую музычку унижтожаем шары соперников, лопаем правой ногой, при этом сохраняя свой шар. Забавная детская игра, но проходит всегда очень весело.

И-РИ-ША

17.08.2011, 12:52

Ловите ещё несколько...
Спасибо за диагнозы, в копилочке прибыло.
Я на новогодних корпоративах использовала, когда гуляли медики.
Еще для правоохранительных органов можно сделать статьи, у меня есть немного, сейчас некогда, поищу, выложу.
Предлагаю подумать на эту тему, нас много, одна голова хорошо, а две как говорят мутант!!!

Oktibrina

07.12.2011, 18:12

идея про статьи мне то же в голову приходила, но некогда посидеть подумать, а тем более сделать нарезочки, но первое, что пришло на ум - это Я убью тебя лодочник (ст.105)- по-моему, убийство или угроза убийства, статью правда не знаю; Я персона вип, у меня есть джип, обгоняю, подрезаю... (ПДД); про кражу думаю много песен вспомнить можно. Надо подумать на досуге, но пока некогда.

СпиридоноваЕлена

07.12.2011, 20:33

Всем привет! Еще я после игры "Поставь диагноз" провожу такой аукцион: "Медики утверждают, что в человеческом теле имеются 48 частей тела или органов на три буквы. Перечисляем, но только приличные, тот, на ком иссякнут все варианты - забирает приз!"

elvir

18.01.2012, 22:22

245545245546
Есть ещё прикольный конкурс(медкомиссия)Но сначала они экзамен проходят на проф.пригодность находят органы у юбилярши и цепляют буквы на них:напр:попа буква П ит.д.В итоге юбиляр весь в буквах,безумно смешно.Всё под музыку,веотрсело.И только потом я разрешаю проводить мед осмотр,а сама за лаборанта в конце осмотра,надеваю резиновые перчатки,беру лопатку,ведро и иду за анализами.Гости все лежат от смеха.Вот примерно фото.
СВИДЕТЕЛЬСТВО О ЗДОРОВЬЕ ЮБИЛЯРА.
Наш консилиум врачей, что пришли на юбилей.
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце, почки, селезёнку.
Взяв извилин глубину и кишечника длину,
Вывод сделали таков - Юбиляр как лось здоров.
Говорит кардиограмма- сердце бьётся без изъяна.
По анализу крови, годен к пламенной любви.,
И физически работать может до седьмого пота.
Мы выносим заключение – не нуждается в лечении.
Разве только отдохнуть, похмелившись снова в путь….
и так, не тоскуя, не болея, желаем хорошего юбилея!

yurgesovna

01.02.2012, 17:19

Скиньте пожалуйста музыкальную нарезку к выходу доктора с диагнозами болезней. Заранее благодарен. это выход доктора. Я правильно поняла? или диагнозы? тогда надо ждать пока ноутбук привезут, но наши отзовуться раньше

Елена Боос

01.02.2012, 22:12

Выставляю по просьбе!!!Нарезки на мед.осмотр.Мед.осмотр мужчины я сама переделала.

Елена Боос

02.02.2012, 15:43

Выставляю по просьбе!!!Нарезки на мед.осмотр.Мед.осмотр мужчины я сама переделала.
Сейчас попробую вставить.
ДЛЯ ВСЕХ ГОСТЕЙ САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО ДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ ЮБИЛЯРА!
бУДЕТ ЗДОРОВЬЕ И ДЕНЬГИ НАЙДУТСЯ И СЧАСТЬЕ ПРИДЁТ.и СЕГОДНЯ МЫ ПРИГЛАСИЛИ НА ВАШ ЮБИЛЕЙ СААМЫХ ЛУЧШИХ ВРАЧЕЙ ИЗ САМОЙ ДОРОГОЙ КЛИНИКИ ПРОВЕРИТЬ ДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ НАШЕго БЕСЦЕННого ЮБИЛЯРа!РАБОТАЮТ ОНИ СЕГОДНЯ БЕСПЛАТНО В ЧЕСТЬ СЛАВНОГО ПРАЗДНИКА!
Пришла к юбиляру медкомиссия выполнить важную миссию.
Встречаем под аплодисменты нашего заслуженного врача терапевта.(Тётя доктор)
Встречаем.Врача стоматолога.(красиво улыбайся)
И сексапатолога.(Картинка медсестра)
Наш лаборант.(Заставка встречайте)
Первым зашёл терапевт, начал осмотр с головы (Если я чешу затылки)
Начинает проверять слух.(Ты не слышишь меня)
градусник ставит,удивляется, отчего температура сегодня не подымается?
Юбиляр здоров?/спраш.ведущий
Ответ –Здоров.
Вед-вот его честное слово!
И так наш доктор приступает к другому важному заданию к проверке зрения.
Видит ли юбиляр рюмку на зрение ближнее и дальнее!(Давай наливай)
/проверяет/
Вед-Юбиляр здоров?
Отв-Здоров!
Вед-вот его главное слово!
Теперь кардиолог, пациентам он дорог.
Сердце юбиляру охраняет!(Сердце болит)
Кардиограмму снимает
/показ кардиограмму/ЗДОРОВ
Вед-юбиляру здоров?
Отв-здоровВ-вот его твёрдое слово!
А вот и стоматолог, решил юбиляря посетить,
И кариес если найдёт, убить!
Юбиляра немного пригнитесь и широко улыбнитесь
Раз-два-три ПЛИ!!!(Песня стоматолога.)
Нет у вас больше злого врага,а значит здоровье в порядке пока!
Ну вот и сексопатолог. Этому каждый пациент дорог!
Кто его посещает, все деньги там оставляет!
Пришёл на ревность проверять, для этого будет вас немножко щекотать/пёрышком/
В этом плане всё в порядке, утром делайте зарядку!
А теперь на возбудимость вас проверим ваша милость. Чуть ниже вас пощекотим.(А мне всё хочется)
Прошёл проверку на интим!
Теперь анализы возьмём и заключение прочтём/
И так сейчас для анализов надо юбиляра спрятать,чтобы никто не видел.
Все прикрывают его.Можно для прикола взять одни трусы и показать всем.
Вручение заключения.

yurgesovna

11.02.2012, 01:12

Узнаю свои сочинения,и кстати нарезки к ним, есть у меня,если заинтерисует, скажите. Эльвирочка, молодчина,теперь ждём нарезочек,так всё кстати и вовремя!!! у меня тут глазнЮки и пи-дюки (в смысле гинекологи) намечаются, заранее благодарна, если не трудно-продублируй в личку,боюсь не успею за сообщениями

elvir

11.02.2012, 19:41

Ахахах-это лаборанту!

FunyaAnya

03.04.2012, 01:34

Друзья!! Всё же праздник состоит в основном из танцевально-музыкальных композиций и перенасыщенность музыки утомляет гостей тоже....Поэтому я предлагаю подобные медосмотры и всякие там шляпы говорящие не только музыкальным комментарием сопровождать, но и звуками и фразами из кинофильмов, мультфильмов Как пример: при проверки давления включается звук скачущей лошади и потом говорите, что мол мужчина у вас давление то скачет..Или звук помех, когда радио ловишь можно обыграть. Или фраза из фильма смешная их валом..Ну и конечно песни-подборки. Я понимаю, что надо бы выложить эти звуки, но сейчас они у меня на другом компе..

Ветаминка

03.04.2012, 08:52

нет уж выкладывайте

УДАЧА

03.04.2012, 11:05

Прикольно! таки ждем......

Adovgerd

03.04.2012, 23:02

Бесспорно, идея Ваша очень хорошая! Выложите, когда будут на этом компе? Заранее спасибо!
---------- Post added at 22:02 ---------- Previous post was at 21:58 ----------
Вот,может кому пригодится "Медкарта юбиляра".
Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”
Сценка – шутка: врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.
Ф.и.о.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи,
Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.
Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.
Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.
Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.
http://porgi.ru/konkursy/scenka-na-yubilejj-medicinskaya-karta-yubilyara/

Ветаминка

04.04.2012, 13:41

вот класс, у меня это будет медицинская карта жениха, с некоторыми переделками к свадьбе

IrinaIvshina

04.04.2012, 22:43

Медосмотр
Ведущий: Внимание! Впереди плывёт корабль! Они машут белым флагом, значит с добром. Примем парламентёров?
(звук сирены скорой помощи, выходит доктор с медсестрой)
Как без него прожить?
Ведущий: Добрый доктор Айболит
К нам на юбилей спешит!
Тем, кто уж успел напиться,
Есть возможность подлечиться.
Правда, сам навеселе,
Но с чемоданчиком в руке!
Айболит: (поют на мотив «Честно говоря», медсестра танцует, припев поют вместе)
Я вам честно сказать хочу,
Что давно подпольно всех лечу.
Со мною рядом не стоят никак
Ни Кашпировский, ни Алан Чумак.
Я руками не зря машу,
Самым верным я средством всех лечу,
Оно известно с очень давних пор,
Для всех болезней у меня свой приговор.
Припев: От воздержанья – спирт.
И от склероза – спирт,
От почек тоже – спирт,
И от простуды – спирт.
Недаром целый мир
Пьёт медицинский спирт,
А по утрам лишь обезжиренный кефир.
Я лицензий не получал,
Институты я тоже не кончал,
Учёных званий мне никто не давал,
На всё на это я давно плевал.
Я уролог по четвергам,
А по средам я обслуживаю дам,
Я венеролог в остальные дни,
Все просто обожают методы мои.
Припев: От воспаленья – спирт,
Для настроенья – спирт,
От потрясенья – спирт,
Для наслажденья – спирт.
С собой принёс я литр
На этот славный пир,
Не знает лучшего рецепта целый мир.
Как без него прожить,
А ну скажи, скажи?
Без спирта мы куда?
Да просто никуда.
С собой принёс я литр,
На этот славный пир,
Употребляйте в чистом виде
Чистый медицинский спирт.
(оглядывают зал)
Медсестра: Товарищи! Спокойствие, без паники! Не надо нервничать! На корабле юбилейная эпидемия. Поэтому мы просим вас, всех удобно расположиться за столами. Вирус острый, хронической недостаточности, а чего хронической недостаточности пока не известно! Вирусу дано название «(имя юбиляра) – (возраст)».
Айболит: Способы лечения не известны. Поэтому будем пробовать все методы в медицине. Не побрезгуем и нетрадиционными способами. Итак первый: Попробуем локализовать очаг вируса. А я попрошу мужчин наполнить бокалы вакциной «веселья». (Подбадривает мужчин) Наполняем, наполняем бокалы, не забываем за дамами ухаживать.
Медсестра: А теперь мы будем ставить диагнозы. Объявляем медосмотр. Прошу приготовиться к медосмотру. Женщинам, как положено, раздеться до пояса, а мужчинам, соответственно, ниже пояса….. Шутка. Диагноз ставим, слушая ваши сердца.
Айболит: Посмотрите, как все нас боятся, бояться не нужно. Дайте нам просто послушать ваши сердца.
(идёт музыкальная нарезка)
1. Можно мы с вас начнём?
Стук сердца-----
Ну что, Александра, пишите – здоров!
2. Разрешите послушать, что у вас на сердце?
Помоги мне-----
Диагноз – лёгкая влюблённость!
3. А у вас сердце, о чём поёт, можно послушать?
Не сыпь мне соль на рану-----
Пиши, Александра, значит 100 граммов водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер.
Пока пришвартуем, рана сама затянется.
4. Молодой человек, скажите А-А-А.
Какой чудесный день-----
Достаточно. Пишем, путает день с ночью. Ничего страшного, половина нашего населения
спокойно живёт с таким диагнозом.
5. А у вас, почему такой несчастный вид?
Больно мне, больно-----
Значит так, неразделённая любовь…
6. Вы что такой(-ая) бледный(-ая)?
Ключница водку делала-----
Передегустировали немного.
7. А вы кто, можно послушать? (для мужчины)
Я мужчина хоть куда-----
Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
8. На что жалуемся?
А я всё чаще замечаю-----
Типичный случай раздвоения личности. В этом даже есть свои преимущества.
9. А как вы себя чувствуете?
Лепота-----
Вот человек всем доволен.
10. Разрешите вас послушать? Чем вы не довольны? (для женщины)
Сейчас нажрутся, станут песни орать-----
Пожалейте себя, так же и нервный срыв можно заработать.
11. А вы, батюшка, что такой грустный?
Оставь меня старушка-----
Пиши – депрессия.
12. Ну, ваше сердце точно нам вас представит, кто же вы?
Водка без пива – деньги на ветер-----
А вот и любитель острых ощущений.
13. Ну а у вас, почему такой удивлённый вид?
Шо такое, я не понимаю-----
Так, раздражительность 2 степени.
14. А что у вас? Я послушаю?
Усегда готов-----
Ого! Какой патриот!
15. Так, мужчина, почему такой буйный?
Я требую продолжения банкета-----
Ах, налейте ему 100 грамм, а то последствия будут хуже.
16. Так, а здесь сидит (мама, папа, друг) нашего юбиляра, ваше сердечко так и хочет ему что-то сказать.
Поздравляю-----
Ясно… Комментариев нету.
Ведущий: Слава, слава Айболиту, слава добрым докторам!
Налито или налито? Может, стоит выпить нам?
Айболит: Товарищи! Мне хотелось заметить, что сердца людям даны для любви. А руки? Руки даны людям для аплодисментов. И в это мгновение я хочу заметить, что на наших ладонях все нервные окончания, и когда мы аплодируем мы с вами ещё и оздоравливаемся. В следующее мгновение я прошу поаплодировать тех людей, кому нравится наш........, прошу ваши аплодисменты. (аплодисменты)
А теперь пусть поаплодируют те, кто желает ему счастья. (аплодисменты) А теперь, прошу поаплодировать только тех, кто богатства. (аплодисменты) Ну а теперь аплодируют те, кто желает счастья, богатства, а так же здоровья. (аплодисменты)
Чувствуете улучшение? Но всё это надо подкрепить поднятием микстуры веселья за нашего юбиляра. (громко, величаво) А теперь все дружно лечимся!!!
(выпивают)
Айболит: Ну что ж, а нам пора откланяться, ждут остальные больные.
(медсестра задерживается, сидя на коленях, приставая к гостю, доктор её окликает и они удаляются)

nyrochka

30.06.2012, 23:26

в последнее время провожу так: переодеваюсь и выхожу под муз. из программы "здоровье"
Здравствуйте, мои дорогие! С вами программа « Здоровье» и я ее бессменная ведущая Елена Малышева! У нас стартовал новый проект: "Диагностика для всех!", в котором мы выезжаем в разные города и прямо на месте даем свои замечательные советы, ставим диагнозы и лечим людей. и вот наша съемочная группа здесь. И я должна сказать, что вижу перед собой огромное, просто огромное количество пациентов! не верите? Вот послушайте сами…(подношу фонендоскоп, звучат нарезки, я ставлю диагнозы)
Ну что, дорогие мои, будем лечиться самым проверенным и действенным средством – наливаем!
Кстати, нарезочки взяла из этой темки - за них всем большое спасибо.

Sprinta

18.10.2012, 01:03

15. Так, мужчина, почему такой буйный?
Я требую продолжения банкета-----
Ах, налейте ему 100 грамм, а то последствия будут хуже.
16. Так, а здесь сидит (мама, папа, друг) нашего юбиляра, ваше сердечко так и хочет ему что-то сказать.
Поздравляю-----
Ясно… Комментариев нету.
Ведущий: Слава, слава Айболиту, слава добрым докторам!
Налито или налито? Может, стоит выпить нам?
Айболит: Товарищи! Мне хотелось заметить, что сердца людям даны для любви. А руки? Руки даны людям для аплодисментов. И в это мгновение я хочу заметить, что на наших ладонях все нервные окончания, и когда мы аплодируем мы с вами ещё и оздоравливаемся. В следующее мгновение я прошу поаплодировать тех людей, кому нравится наш........, прошу ваши аплодисменты. (аплодисменты)
А теперь пусть поаплодируют те, кто желает ему счастья. (аплодисменты) А теперь, прошу поаплодировать только тех, кто богатства. (аплодисменты) Ну а теперь аплодируют те, кто желает счастья, богатства, а так же здоровья. (аплодисменты)
Чувствуете улучшение? Но всё это надо подкрепить поднятием микстуры веселья за нашего юбиляра. (громко, величаво) А теперь все дружно лечимся!!!
(выпивают)
Айболит: Ну что ж, а нам пора откланяться, ждут остальные больные.
(медсестра задерживается, сидя на коленях, приставая к гостю, доктор её окликает и они удаляются)[/QUOTE]
Ирина, а Вы могли бы поделиться нарезками? Если не трудно...Спасибо большое

репка85

18.10.2012, 20:44

Ирина Скиньте, пожалуйста и мне. уж очень понравилось. я только хочу под цыганку запустить их.
1. Можно мы с вас начнём?
Стук сердца-----
Ну что, Александра, пишите – здоров!
2. Разрешите послушать, что у вас на сердце?
Помоги мне-----
Диагноз – лёгкая влюблённость

ГалинаХаритонова1211182242

19.11.2012, 08:54

Ириночка, а всем нельзя скинуть эти нарезки? Пожалуйста! Заранее благодарна!!!

иван диджей

15.01.2013, 21:33

Все были бы Вам очень благодарны! Спасибо!

ЛарисаАникеева1210282234

23.01.2013, 03:45

Здравствуйте. Я знаю, что это моя проблема неопытности, но набирая в поисковике, мне выдают блоки форума, а хотелось бы попадать на нужную страничку, что я не так делаю или надо перечитывать весь раздел?
С диагнозами разобралась и пополнила копилочку, а что такое алкотестер и с чем его едят? Спасибо.
Я уже не помню как выглядят нарезки, но смысл такой-подходишь к гостю и диагностируешь его на количество выпитого. Я подношу лупу к глазу. Д-джей включает трек нужный, а там "голос" - " типа "Судя по количеству выпитого видно вы начали ещё с утра" или " Уровень алкоголя....чего-то там говорит и добавляет - но не на столько, что бы валяться под столом. Их там всего 4 или 5 треков. Он, алкотестер, маленький. Я вообще беру 3 трека и достаточно. Дальше обращаюсь ко всем гостям и говорю, что сейчас проведу массовую диагностику- гости должны сказать уменьшительно-ласкательное слово к сказанному мной, например мама- мамочка(гости говорят вместе), папа-папочка, тапка-тапочка, роза-розочка, вода- водичка ( они многие говорят водочка). Ну я и подвожу итог, что у всех острая рюмочная недостаточность, организм на свадьбе требует дозаправки. И там в папке с алкотестом есть такой трек-"по маленькой, по маленькой, по маленькой налей! по маленькой по маленькой, чтоб стало веселей!" Гости выпивают, потом иду к молодым- их диагностирую и вручаю аптечку, следом "Угадай диагноз" ( тоже беру не весь-выбрала самые качественные треки и смешные) и всё- прощальный тост. Звучит песня " Медсестра по глазки в марлевой повязке" и под неё исчезаю, допустив публику для дальнейшего времяпровождения ( Я ведь как никак санэпидемстанция!)

ЕленаЯковлева1212231024

31.01.2013, 17:19

Можно использовать на начало :
Мы сестрички-медсестрички,
Две девчонки невелички,
Мимо нас не проходите,
В гости смело заходите!!!
Заболели? Мы придем,
Боль руками разведем,
Все излечим, все пройдет,
Заходи скорей народ.
Веселимся все, друзья,
Нам скучать никак нельзя.
Мы девчонки высший класс,
Не пройдите мимо нас.
Ножки - столбики прямые,
Сердца - моторы заводные,
Попки крепки, как орех,
Так и просятся не грех.
Приходите к нам лечиться
Петь, шутить и веселиться,
В наших конкурсах играть
И подарки получать.
Ждут сегодня процедуры,
Не таблетки и микстуры,
А простая, мама-мия,
Танцесмехотерапия!!!

ТамараКоряковцева1301101321

09.02.2013, 23:07

МЕДКОМИССИЯ"
(шуточное поздравление мужчин в коллективе)
немного переделала.вот что получилось,спасибо автору:
Девушки выступают в роли врачей (1.«Главврач», 2.«Терапевт»,
3.«Психиатр», 4.«Окулист») мужчины в роли пациентов.
Отдел кадров
Мужчины,вы сейчас,не уходя с работы,
Пройдете праздничные медоосмотры!
Ведь знаем -вам ужасно неохота
К врачам ходить самим, тем паче по субботам!
Окулист:Не дрожите все как лист
Не хирург я-окулист.
Вперед руку протяните
Рюмку взяв-к себе тяните...
Ясный взор и острый глаз,
это сказано про вас!
Психиатр: В век прогресса, технологий
депрессняк погубит многих….
: Быстро, чётко, без запинки повторите трижды мне:
«Круче нет меня на свете, ведь всегда я на коне!»
(мужчины трижды повторяют фразу)…
Терапевт: К терапевту проходите
Руки в кулаки сожмите, поднимите, опустите…
…Оценив ваш рост и вес
Нахожу я диатез…
Главврач: В жизни, вам скажу я честно, диатезу нету места!
Чтоб болезнь не одолела, воевать с ней надо смело.
Вино,водку разливайте и скорее выпивайте!"
За день защитника Отечества!
можно переделать и на юбилей, и на День рождения.

Dium

03.03.2013, 04:56

А есть "медосмотр девушек" - может кто-то собирал отдельно в папочку, можно даже с перчинкой (для чисто женской вечеринки).

СергейИванов1210081216

27.03.2013, 22:28

Дорогие форумчане, у кого есть нарезки-рингтоны юбилейные и свадебные на проверку степени алкогольного опьянения? Гость дышит в трубку - алкотестер (гудит в дудку) и включается нарезка, например, степень алкогольного опьянения составляет 3 литра или запах алкоголя смешался с запахом духов....
Здесь на форуме это есть! чтобы долго не искали вот:

Олеся С

28.03.2013, 15:13

А есть "медосмотр девушек" - может кто-то собирал отдельно в папочку, можно даже с перчинкой (для чисто женской вечеринки).
Кардиолог прослушивает - о чем "болит" девичье сердце:

AnastasiaPlyash1304141550

15.04.2013, 01:01

Конкурс «Мед. осмотр» сирена 0.
- Дорогие гости, самое главное это драгоценное здоровье! А здоровье мужа нашей Полины это цветение её все больше и больше будет здоровье, и деньги найдутся и счастье придёт. Вот я и предлагаю прямо здесь провести мед. Осмотр нашего дорогого Андрея. Медсестричка Эллочка в студию. 0.1
Начнём осмотр с головы. (1.Если я чешу в затылке)
Проверим слух. (2.Ты не слышишь меня)
И так приступаем к проверке зрения. Видит ли наш Андрей рюмку близко и дальше! (3.Давай наливай)
Послушаем, о чём поет нам сердце. (4.Сердце болит)
Ну что, спускаемся к желудку. Как не болит? (5.Всё съесть).
А почки, выдерживают такое количество алкоголя? (6.)
А спина как не болит? (7.)
А теперь на возбудимость проверим ваша милость. Чуть ниже вас пощекотим. (8.А мне всё хочется).
- Ну что, мой вердикт – жизнь только начинается. (Вручение мед. карты). (Хлопалка 16).
напишите пожалуйста названия песен для номеров 6 и 7. И что за песня "Все съесть" под номером 5?? Никак не могу найти такую в интернете...

Венерчик

15.04.2013, 09:57

напишите пожалуйста названия песен для номеров 6 и 7. И что за песня "Все съесть" под номером 5?? Никак не могу найти такую в интернете...
Здесь все нарезки

cntgf

15.04.2013, 10:13

ВОТ нашла на нашем любимом форуме.Только я проводила для мужа юбилярши.:queen:Подводку делала такую что мол как чувствует себя муж после всех приготовлений к празднику было воспринято гостями на ура!!!THUMBS UP

and01

22.05.2013, 00:02

Спасибо,Сергей,большое! Сижу составляю сценарий,а там выход Врача(я сама) и мужчина будет в пневмокостюме Мед.сестры.В начале мы подарки соберём,потом диагноз поставим,а затем,с Вашей помощью, алкотестер вставлю. Если кому интересно,выкладываю мед.осмотр... стырено с тырнету
Ведущий. Вас приветствовать всех рада
Наша скорая бригада!
Всех излечит, исцелит,
И не нужен Айболит.
На столе микстура у вас
И закуски про запас. На свадьбе без нас никак нельзя.
Быстро мы определим,
У кого что где болит.
Вы микстуры все примите и закуской закусите
И тогда- станете здоровыми на долгие года.
А вот и главврач — в этой бригаде главный — Назначенье раздаёт, В папку денежки кладет. Чтоб молодые не простыли, нужен теплый им шалаш.
И для этой важной цели есть копилочка у нас.
Чтобы ноги не стоптали молодые наши,
Скинемся им на «Тойоту» — ту, что нету краше.
На косметику жене тоже не скупитесь
И в карман на эти цели вложить поторопитесь.
Очень просим, господа, мужа вы не обижайте
И на пиво с рыбкой вкусной обязательно давайте.
И, конечно, для ребенка не жалейте вы деньжонку,
Чтоб хватило на пеленки, на штанишки, распашонки.
И еще один карман
Важен для замужних дам.
На «шило-мыло» положите,
Молодой жене напутствие скажите.
Но не забывайте также, господа,
Что медицина стала дорогой, как никогда!
За все микстуры и пилюли придется заплатить
И еще в карман врачу деньжонок положить!
Не забудьте молодым вы пожелание сказать
И «Горько!» во весь голос при этом прокричать.
(После сбора подарков и поздравлений.) Подарки от бригады, молодые, принимайте
Да спасибо говорить докторам не забывайте!
Уважаемые дамы и господа,дорогие друзья! Сегодня вы все,по большому блату, подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач,приём которого оплатил заботящееся о вас именинник! (проводится тест)
Нас на свадьбу пригласили,
Подежурить попросили,
Чтоб чего вдруг не случилось,
И ЧП не приключилось!
Для начала здесь пройдёмся,
самочувствием займёмся.
Затем обход продолжим свой,
пройдём и этой стороной.
Мы обследуем всех вас,
Больные вдруг, не ровен час,
Диагноз впишем в заключенье,
Назначим верное леченье.
Диагнозы гостям:
Нос сухой, не промокает,
Воздух глубоко вдыхает,
Огоньком глаза горят,
Видно :водочки хотят.
Ручки к поясу, нагнитесь,
Теперь до носа дотянитесь,
Руки в целом не дрожат,
Смогут рюмочку держать.
Все прекрасно,все отлично,
Вид у вас вполне приличный,
Все в порядке, всё на месте,
И в интимном даже месте.
Кожа серая, частый пульс нестабильный
Сизый нос, пот холодный обильный,
и в речи характерная не связанность.
Диагноз: хроническая рюмочная недостаточность.
Зубки ровненькие в ряд
Ваш желудок не щадят.
Горло не стуженое?
Где же там! Лужёное!
Диагноз специфический:
Бутылизм хронический.
Это что за егоза,
Больно странные глаза,
Очень не здоровый вид,
У тебя коньяктивит!
Дряблость кожи, тремор рук,
Носа цианоз не вдруг,
Круги под глазами землистым кольцом,
Острый пьнизм на лицо!
Глаза блестят и смотрят косо,
Влажность губ, и сухость носа,
Дыханье часто, пульс ритмичный,
Любвиобифилис типичный! Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность
Срочно всем микстуру:красную,белую,сухую.

IN_ES_SA

10.06.2013, 17:18

Добавляю в копилочку нарезку по диагнозам. Остеохондроз

IN_ES_SA

10.06.2013, 18:13

Добавляю еще диагнозы: Нервный тик, косоглазие, отит

НИНОЧКА

20.09.2013, 20:30

Ведущий. Вас приветствовать всех рада
Наша скорая бригада!
Всех излечит, исцелит,
И не нужен Айболит.
На столе микстура у вас
И закуски про запас. На свадьбе без нас никак нельзя.
Быстро мы определим,
У кого что где болит.
Вы микстуры все примите и закуской закусите
И тогда- станете здоровыми на долгие года.
А вот и главврач — в этой бригаде главный — Назначенье раздаёт, В папку денежки кладет. Чтоб молодые не простыли, нужен теплый им шалаш.
И для этой важной цели есть копилочка у нас.
Чтобы ноги не стоптали молодые наши,
Скинемся им на «Тойоту» — ту, что нету краше.
На косметику жене тоже не скупитесь
И в карман на эти цели вложить поторопитесь.
Очень просим, господа, мужа вы не обижайте
И на пиво с рыбкой вкусной обязательно давайте.
И, конечно, для ребенка не жалейте вы деньжонку,
Чтоб хватило на пеленки, на штанишки, распашонки.
И еще один карман
Важен для замужних дам.
На «шило-мыло» положите,
Молодой жене напутствие скажите.
Но не забывайте также, господа,
Что медицина стала дорогой, как никогда!
За все микстуры и пилюли придется заплатить
И еще в карман врачу деньжонок положить!
Не забудьте молодым вы пожелание сказать
И «Горько!» во весь голос при этом прокричать.
(После сбора подарков и поздравлений.) Подарки от бригады, молодые, принимайте
Да спасибо говорить докторам не забывайте!
Авторство моё. ЧРГ №3/2013г

Adovgerd

20.09.2013, 23:41

Ведущий. Вас приветствовать всех рада
Наша скорая бригада!
Ниночка, Ваша фамилия Берсенева Н.Н?Спасибо за ваш труд) Будем знать!

Adovgerd

20.09.2013, 23:51

автор Берсенева Н.Н.
Медицинская помощь
Сбор подарков на свадьбе.
Появляются врачи в белых халатах, шапочках, с бейджиками на груди. На шапочках надписи: «Супердоктор», «Доктор+», «Доктор++». На бейджиках надписи: «Главврач», «Семейный доктор», «Сексопатолог». В руках у главврача красочная папка с карманами: «на шалаш», «мужу на пиво», «жене на косметику», «на коляску для ребенка», «на машину», «на шило-мыло»; у семейного доктора — поднос с закуской, у сексопатолога — поднос с водкой и стопками. На водке написано «Микстура невиданной щедрости».
Ведущий. Вас приветствовать всех рада
Наша скорая бригада!
Всех излечит, исцелит,
И не нужен Айболит.
Они пилюли раздадут
И микстуру всем нальют.
и т.д.

незабудка 2009

23.09.2013, 19:05

Здесь на форуме это есть! чтобы долго не искали вот:
А есть ли еще нарезки? маловато.... и одну к юбилею подвести... ПОЖАЛУЙСТА!!!

НИНОЧКА

24.09.2013, 19:09

Да, моя фамилия Берсенёва Н.Н. Очень рада творческому сотрудничеству со всеми участниками этого замечательного форума)))

Adovgerd

25.09.2013, 17:08

Да, моя фамилия Берсенёва Н.Н. Очень рада творческому сотрудничеству со всеми участниками этого замечательного форума)))
Спасибо ещё раз за Ваш труд!

ТамараКоряковцева1301101321

10.11.2013, 02:31

Этот вариант может подойти, если сделать карточки и по ним определять диагноз. (Сама ещё не опробовала)
для женщин
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.
Я ушами научилась
Очень бойко шевелить!
Л О Р, конечно, удивился,
Но совет дал: прекратить!
Доктор Вам поставит клизму
И диагноз, - может быть.
Не смотрите с укоризной,
Что нельзя и пошутить?
Ты не жми меня к берёзе,
Не целуй меня в засос.
У меня гипертония
И хронический понос.
У меня проблемы были,
Да в критические дни.
Основная же проблема,
Что пропали вдруг они.
мужчинам
На несвежие котлетки
Я рычал, как дикий зверь!
Мне невролог дал таблетки-
Всё до лампочки теперь!
Наступил медведь на ухо,
Что же делать? Вот вопрос!
Мне вернул потерю слуха
Местный ухо-горло-нос!
Я купил себе “Коррегу”,
Смазал ей зубной протез
И теперь могу с разбегу
Сгрызть любой деликатес!
Помню, как-то закачался
Зуб мой ценный по весне,
Но я вмиг не растерялся -
Прикрепил болтом к десне!
Пригласив на ужин гостью,
Подавился рыбьей костью.
С удовольствием, не скрою,
Подавился бы икрою.
Своих привычек вредных не стыдись:
Курение, вино, порывы страсти...
Конечно, укорачивают жизнь,
Но могут продлевать мгновенья счастья.

ГеленаЛеонидова131130554

28.12.2013, 12:26

ДОБРЫЙ ДЕНЬ ВСЕМ! МОЖЕТ БЫТЬ КОМУ-НИБУДЬ ПРИГОДИТЬСЯ (скачено из интернета, переделывала под себя)
Выходит мед. Комиссия (3 чел.)
Ведущая:
Собрались мы не случайно на консилиум врачей-
Проведем мы медосмотр, чтоб вы были здоровей.
Логопед наш очень строг,
Просит повторить разок
Фразу, чтоб проверить прикус,
Не ленив ли язычок.
Логопед:
Быстро, четко, без запинки
Повторите трижды мне:
(«Будем целоваться часто, чтобы чувство не погасло»)
ведущая:
Справились с заданием славно.
А чтоб речь обогащать,
Вам вручаем по подарку язычок тренировать.(чупа-чупс)
К терапевту проходите.
Терапевт:
Руки в кулаки сожмите,
Поднимите, опустите
И ко мне их протяните.
Пальцы чтоб тренировать, суставы, мышцы укреплять,
Надо каждый день раз двести
Вам гантели поднимать
(вручает чупа-чупсы скрученные вместе виде гантелей)
ведущая:
к окулисту проходите
Окулист
А в моем вы кабинете
правый глаз закройте этим
(вручает чупа-чупс)
что подчеркнуто, прочтите,
громко четко огласите.
Ведущая:
Ясный взор и острый глаз
Это сказано про вас.
Чтоб запас ваш не угас,
Тренируйте по чаще глаз.
Сценка «медицинская комиссия»
Ведущий:
Дорогие друзья!
Наш юбиляр всегда в движении: он то идет, то едет, то летит. То к нему с вопросом, то он в вопросе, то ему пишут, то он отписывает, то перед ним отчитываются, то его отчитывают, то он просматривает то его осматривают большие светильники, то есть небесные светила. Некоторые из них юбиляра обследовали по полной программе и сегодня предоставили все анализы в наши надежные руки.
Выходят гости в медицинских халатах
1. –заключение комиссии о состоянии здоровья юбиляра.
Мы консилиум врачей, что пришли на юбилей
Юбиляра осмотреть: ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку, глаз, кишечник и мозги
На предмет «хандры», «тоски».
2. сняв извилин глубину и кишечника длину,
широту отверстий всех, просчитав обмен веществ,
вывод сделали такой: юбиляр наш - молодой!
Говорит кардиограмма – сердце бьется без изъяна.
По анализам крови годен к пламенной любви.
И как солнышко, моча в голову не бьет пока.
3. в норме мозг, пищеваренье, не страшно ему давленье,
и физически работать может до седьмого пота.
Спортом может заниматься, нам за ним уж не угнаться.
Ну, короче, ЮБИЛЯР в силе и совсем не стар!
1. мы выносим заключенье – не нуждается в лечении,
разве только отдохнуть, может, на море махнуть.
На Обское разливное, на Сибирские пески,
На Канары от тоски.
2. не болея, не тоскуя, долго жить рекомендуем,
Чтоб активным был режим,
3. чтоб вы были одержимы жизнью, спортом и трудом
Чашей полной был бы дом.
Вместе:
Чтобы в сотый юбилей не было тебя сильней!
Врачебная комиссия в составе (поочередно называют Ф.И.О.)
Тост:
Дорогие гости, давайте поднимем заздравную чашу за здоровье нашего юбиляра,
За ЗДОРОВЬЕ во все органы!

ксенияaehcjdf1310161124

18.03.2014, 11:04

Помогите пожалуйста может у кого то есть. мне нужна медицинская карта для юбилярши 60 лет или медицинская комиссия

NatalichaB130927435

24.03.2014, 12:22

Посмотрела уже несколько раз и не нашла может уже ослепла с утра ищу не могу найти а так срочно нужен
Вы это искали??
Сценки на юбилей “Медицинская карта юбиляра”
Сценка – шутка: врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.
Ф.и.о.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи,
Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.
Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.
Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.
Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.

наталья севрюкова

24.03.2014, 17:24

вот медицинская книжка юбиляра, может пригодится.

НатусикПоповочка1304162126

10.04.2014, 15:16

Этот вариант может подойти, если сделать карточки и по ним определять диагноз. (Сама ещё не опробовала)
для женщин
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.
Здравствуйте, мне понравились ваши стишки, но я хочу делать как частушки. Напечатать на карточках и их спеть. Народ любит, особенно постарше))

boba65

12.04.2014, 05:12

Большое спасибо ГеленаЛеонидова!!!! Отличный материал!!! Творчества и Удачи!!!!

-ELENA-

30.04.2014, 17:02

на выход,,надувной медсестры,,включаем,просто СУПЕР....

TheBus

23.10.2014, 20:43

Можно использовать к Мед.осмотру:
Обратите внимание - человек состоит из головы, туловища, рук и ног. На голове есть ушья - 2 штуки. А почему две? А чтобы в одно ухо влетало а в другое вылетало. А еще есть зубья, а над ними губья. А для чего губья над зубами? А чтобы зубья не заржавели. А как вы думаете зачем человеку 12 метров кишков? А чтобы когда горячий чай пьем задницу не жгло.

Славненько

23.10.2014, 23:31

А еще у человека есть таз, какой он - эмалированный или не эмалированный, не знаю, но точно что в одном месте протекает.....

наталья севрюкова

24.10.2014, 06:59

ВОТ ПРИГОДИТСЯ К ОФОРМЛЕНИЮ КОНКУРСОВ, ВЗЯТО С ФОРУМА.

наталья севрюкова

24.10.2014, 07:02

И ЕЩЁ НЕМНОГО, СПАСИБО БОЛЬШОЕ АВТОРАМ.

ЖаннаЦветкова141121602

24.11.2014, 20:18

Дорогие Тамадушечки, скажите, имениннику мужчине на медосмотр какую можно поставить песню? Мне понравилось на женщину: Живи спокойно страна, я у тебя всего одна! А на мужчину что-то подобное не знаете? Натуральный блондин не очень подходит. Именинник черноволосый...

Славненько

24.11.2014, 23:34

Дорогие Тамадушечки, скажите, имениннику мужчине на медосмотр какую можно поставить песню? Мне понравилось на женщину: Живи спокойно страна, я у тебя всего одна! А на мужчину что-то подобное не знаете? Натуральный блондин не очень подходит. Именинник черноволосый...
Я ставила Газманова "Я рожден в Советском Союзе..."

наталья севрюкова

25.11.2014, 06:24

вот такие посмотрите.

наталья севрюкова

25.11.2014, 06:30

и ещё, есть что выбрать.

ЖаннаЦветкова141121602

25.11.2014, 07:24

Большущий выбор теперь у меня! Спасибо огромное!

Dium

20.07.2015, 04:37

Медосмотр
Ведущий: Внимание! Впереди плывёт корабль! Они машут белым флагом, значит с добром. Примем парламентёров?
(звук сирены скорой помощи, выходит доктор с медсестрой)
Как без него прожить?
Айболит: Посмотрите, как все нас боятся, бояться не нужно. Дайте нам просто послушать ваши сердца.
(идёт музыкальная нарезка)
1. Можно мы с вас начнём?
Стук сердца-----
Ну что, Александра, пишите – здоров!
2. Разрешите послушать, что у вас на сердце?
Помоги мне-----
Диагноз – лёгкая влюблённость!
3. А у вас сердце, о чём поёт, можно послушать?
Не сыпь мне соль на рану-----
Пиши, Александра, значит 100 граммов водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер.
Пока пришвартуем, рана сама затянется.
4. Молодой человек, скажите А-А-А.
Какой чудесный день-----
Достаточно. Пишем, путает день с ночью. Ничего страшного, половина нашего населения
спокойно живёт с таким диагнозом.
5. А у вас, почему такой несчастный вид?
Больно мне, больно-----
Значит так, неразделённая любовь…
6. Вы что такой(-ая) бледный(-ая)?
Ключница водку делала-----
Передегустировали немного.
7. А вы кто, можно послушать? (для мужчины)
Я мужчина хоть куда-----
Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
8. На что жалуемся?
А я всё чаще замечаю-----
Типичный случай раздвоения личности. В этом даже есть свои преимущества.
9. А как вы себя чувствуете?
Лепота-----
Вот человек всем доволен.
10. Разрешите вас послушать? Чем вы не довольны? (для женщины)
Сейчас нажрутся, станут песни орать-----
Пожалейте себя, так же и нервный срыв можно заработать.
11. А вы, батюшка, что такой грустный?
Оставь меня старушка-----
Пиши – депрессия.
12. Ну, ваше сердце точно нам вас представит, кто же вы?
Водка без пива – деньги на ветер-----
А вот и любитель острых ощущений.
13. Ну а у вас, почему такой удивлённый вид?
Шо такое, я не понимаю-----
Так, раздражительность 2 степени.
14. А что у вас? Я послушаю?
Усегда готов-----
Ого! Какой патриот!
15. Так, мужчина, почему такой буйный?
Я требую продолжения банкета-----
Ах, налейте ему 100 грамм, а то последствия будут хуже.
16. Так, а здесь сидит (мама, папа, друг) нашего юбиляра, ваше сердечко так и хочет ему что-то сказать.
Поздравляю-----
Ясно… Комментариев нету.
может есть у кого архивом нарезки? на этот текст.
У меня тоже были диагнозы где-то, поищу- загружу архивом сразу

Adovgerd

20.07.2015, 13:43

может есть у кого архивом нарезки? на этот текст.
У меня тоже были диагнозы где-то, поищу- загружу архивом сразу
Сходите в тему Музшляпа и Нарезки на все случаи, и все подберете.

Elena 555

16.08.2015, 17:17

Хочу добавить свой медосмотр. Суть- выходит медсестра под музыку и прикладывает к гостю фонендоскоп и играют нарезки, а дальше коменты ведущего.

Elena 555

16.08.2015, 17:29

И еще. Пришлось разрезать, очень длинно. Расчитано на 24 человека, может кому пригодится.

boba65

16.08.2015, 23:43

Большое спасибо Elena 555!!!! ТВОРЧЕСТВА И УДАЧИ!!!

Тамада в Якутии Зоя

17.08.2015, 05:35

И еще. Пришлось разрезать, очень длинно. Расчитано на 24 человека, может кому пригодится.
Леночка! И это длинно!!!
Попробуй порезать на 20 секунд, ну максимум 25, каждый фрагмент!!!
И проще сделать это отдельными нарезками! Потому как, надеюсь, после комментов ведущего народ будет гоготать!!!
А у тебя уже другая началась!
Или опять же... гробовая тишина и комменты твои не спасут (не дай Бог!!!). Такие компашки тоже бывают!!!

Elena 555

17.08.2015, 11:17

Спасибо за пожелания и коментарии, но это делалось специально, так музыканту удобнее, он на паузу будет нажимать между мелодиями для моих коментариев. А на счет короче мелодий, не получается, так как смысл теряется. Это я готовлю к своему юбилею и компания- все родные и друзья. Выложила нарезки, думаю может кто-то для себя возьмет интересное, особенно переделки нашего 95 квартала и Уральских пельменей.

tani86

30.09.2015, 20:05

Подскажите, пожалуйста, диагнозы вы проводите только в мед.коллективах. Очень нравится этот конкурс, хочу провести на юбилей обычный, думаю как бы его начать.

Adovgerd

30.09.2015, 20:21

Подскажите, пожалуйста, диагнозы вы проводите только в мед.коллективах. Очень нравится этот конкурс, хочу провести на юбилей обычный, думаю как бы его начать.
да так и начните, что доктора у нас настолько неграмотные что мы уже не хуже их ставим диагнозы. Вот давайте себя проверим.

tani86

30.09.2015, 20:24

да так и начните, что доктора у нас настолько неграмотные что мы уже не хуже их ставим диагнозы. Вот давайте себя проверим.
Спасибо идею. так и сделаю наверно! У меня будет врач на юбилее проводить осмотры гостей, можно к нему привязать этот конкурс. вроде как врачи только на мед. тематику могут :)

КСЮШАДОБРЫЙВЕЧЕР151014634

03.11.2015, 15:27

ДОБРЫЙ ДЕНЬ ПОДСКАЖИТЕ КАК МОЖНО ПОЛУЧИТЬ НАРЕЗКИ ДЛЯ ДИАГНОЗА

Adovgerd

03.11.2015, 16:13

ДОБРЫЙ ДЕНЬ ПОДСКАЖИТЕ КАК МОЖНО ПОЛУЧИТЬ НАРЕЗКИ ДЛЯ ДИАГНОЗА
Ксюша, нажмите на сами нарезки и все скачается

Тамада в Якутии Зоя

03.11.2015, 16:20

ДОБРЫЙ ДЕНЬ ПОДСКАЖИТЕ КАК МОЖНО ПОЛУЧИТЬ НАРЕЗКИ ДЛЯ ДИАГНОЗА
В смысле, как получить??? Открываешь страницу с нарезками, нажимаешь на синюю полосочку и нарезка скачивается!!!!
Ой, Лариса уже ответила!!!

kostya666paun6661512031247

03.12.2015, 21:54

Где можно это скачать?

КСЮШАДОБРЫЙВЕЧЕР151014634

08.12.2015, 11:19

ВОТ СПАСИБО БОЛЬШОЕ

ЕкатеринаТрушина151104130

29.02.2016, 20:05

всем добрый вечер! Как то на юбилее видела мед. осмотр. так там и с тазика пили и с ведра юбилярша пила. К сожалению не смогла весь конкурс посмотреть, только оконцовку. Было очень весело. Если кто подскажет в чем суть была - буду очень признательна. Еще молотком по стулу стучали - как будто коленку хотели проверить. Но с тазика и ведра очень интересно было

vBulletin® 4.2.0, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Русский перевод: VKM Online


Источник: http://forums.vkmonline.com/archive/index.php?t-56406.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Серпантин идей - Костюмированное поздравление "Медосмотр на 23 февраля." Купить открытки о космосе


Сценарий медицинского осмотра Выкуп в медицинском стиле, выкуп сценарий медицинский, медицинский выкуп
Сценарий медицинского осмотра Сценка на юбилей "Врач". Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис
Сценарий медицинского осмотра Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника) - Свадебные колокольчики
Сценарий медицинского осмотра Выкуп невесты «Медосмотр» Выкуп невесты Декор и сценарий выкупа
Сценарий медицинского осмотра Выкуп невесты в медицинском стиле: сценарий медосмотра жениха
Сценарий медицинского осмотра Медицинский выкуп невесты Статьи Медосмотр у генетика
Сценарий медицинского осмотра Сценарий выкупа невесты "Медицинский осмотр"
Игра "Диагнозы "Медосмотр" Архив - ВКМ Online Сценки для КВН. Медосмотр. Проза (Юмор) Cтихи Ахматовой, которые легко учатся Детям: загадки про овощи Красивые стихи Эльвире


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ